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爱情信息写给男朋友,女朋友写给男朋友的信

能和你走到一起,我很开心。你是我的朋友,我的小伙伴,也是我的男朋友。你在我身边占据了太多太多的位置。我对你是不同于一般男朋友的情意。

从我们感情渐深,我就知道你绝对不是我的生命中可有可无的存在。果然啊,你占据了我生活的全部篇幅。别怀疑,这也是我没有想到的。不知道从什么时候开始,我对你越来越依赖,似乎做什么决定都要问你,生怕自己作出你决定是你不喜欢的,因为那会让我感到痛苦。

过于依赖一个人总归不是件好事。以前他做来我觉得十分受用且感动的事,逐渐让我觉得理所当然,从“他居然为了我这么做…”的感动,到“他为什么不这么做…!”的面目可憎的样子。喜欢他,依赖他,所以希望他将目光放在我身上。从一开始的容貌到后来无意识的发脾气,我试图去影响他,以证明他对我的爱,以致于常常因为用力过猛而出现不可避免的争吵。这令我极度的苦恼。

我不想闹脾气,因为我心里知道,这可能会把他推远。于是我似乎想采取委婉的方式,可却因为内心的气愤而让软软的话变得夹枪带棍。说出那句话时,我总是心想,要是他说“想我”或者是回我句软软的话,我就撒娇和好。可惜,因为种种原因,我们的思维不可能永远在同一个直线上,矛盾与冲突不可避免的发生了,是的,这依旧令我极度痛苦。

每当这时,我常常想,我若是离开这段关系,是不是就能摆脱这种痛苦。决绝的话语已经打在了对话框,却怎么也发不出去,因为我知道,我根本舍不得。我也在无数次的设想中得出结论:离开了这段关系,我可能会在无数个夜里沾湿枕巾。又或者,我是可以走出来的,在无数个抖音博主的鸡汤下,放下他。可我想我仍然会在无数个与他相处的场景中潸然泪下。每当我们因矛盾而争吵的时候,我的心总在“离开”与“留下”之间横跳。

真可怜啊,第一段正式的恋爱却被我谈的如此痛苦。我无数次痛恨我自己的性格,我也无数次劝告我自己,别这样,别想他,别管他。可是那热烈的情意又怎么压得住呢?于是我一次次在自己编造的牢笼中煎熬。是的,我依旧认为,痛苦的本质来源于我自己。

我总是不知道在矛盾的时候说些什么,热血上头时总是说出些言不由衷的伤人伤己的话。从不能冷静地解决矛盾,总是在两难的鸿沟上横挑,最终却将所有的话语都丢给沾湿的枕巾。人总是这样,想法是一回事,感性又是另一回事。许多事情心里很清楚,却因那奇怪的别扭而宁愿做一只锯了嘴的葫芦,怎么也不愿开口。

从前我总是嗤笑言情剧里的主角太傻,那么痛苦的虐心虐肺,却不愿好好解释。从我恋爱后,才理解这种纠结的处境。我理解却也深深觉得这种行为是如此的愚蠢。为什么要不解释呢,为什么要放任时间来消磨彼此之间的感情呢。

可能就是这种想法,才促使我在这个时间点写下这个长篇吧。实际上,当你看到这些文字时,我已经狠狠地在记仇本上咒骂那个笨蛋了(这个行为可真是无聊又愚蠢)。

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